В человеке все должно быть прекрасно!
Происшествие в автосалоне. (5 фото)
Люди и манекены
Почему нужно пороть жену и как это правильно делать (3 фото)
Единственный в мире гибрид вертолета и самолета стал бизнес-джетом
Ню-art Nevena
Видео | Кое-что удивительное
Автомобили дорожают слишком быстро
Экс-бойфренд русской подружки Ронни Вуда опубликовал ее эротические фото
Молнии уносят все больше жизней
Мексиканская Mastretta выдала подробности своего спорткара
Что делать с мужчиной в примерочной
Твой личный рабочий стол! - прямо в интернете, доступен из любой точки мира
Хит года однозначно) - видеоклип
10 мест для орального секса - очень интересно
Acer анонсировала несколько ноутбуков серии Aspire One - интересное о железе
Паучиный ужас! (3 фотографии) - интересное о природе
Карикатуры - смешное
Картинки на которые можно смотреть вечно. (30 анимашек) - прикольное
Мультимедийная методика научит любого разговаривать - интересное
Хеллбой II: Золотая армия / Hellboy II: The Golden Army - кино
RuTube: специально для пользователей iPhone - интересное о железе
Шотландские раскрашенные овцы - глупо, но прикольно
Британские военные не умеют хранить секреты - интересное
Ням-Ням! - натюрморты
Кто на свете всех милее: топ-10 "рекламных икон" США - прикольная реклама
Горячие новости...
Социальные закладки на память - сохраните все самое интересное
Сексуальные азиатки (10 фото)
Женский культуризм жесть (7 фото)
Золотая клавиатура (7 фото)
Сексуальные девушки (16 фото)
Прикольные статуэтки (15 фото)
Детеныши разны животных (35 фото)
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
***
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
***
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
***
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
***
Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...
***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...
***
Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
***
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
***
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
***
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!
***
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы!
Вторая:
– Ты чего делаеш! Мы же обедаем!
***
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.
***
Из чата:
bLONDINO4Ka: Ребят,никак не могу понять, ответьте пожалуйста, почему мальчики говорят, что у них 21 палец, ведь у человека только 20, не пойму???
xxx:o_O так этож......все понятно, 21-й это х**
zzz:ЫыЫЫЫыыЫы, ага, а те у кого все же 20, у того 3 ноги!
bLONDINO4Ka:Как это 3 ноги???
***
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ????? Тьфу ты! Ну, основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, бьет регулярно?
- Ну, где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
***
Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно….
Плитка керамическая -