Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон
''выходцев из Азии'', которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие
бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: ''Сержант
Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!'' и
ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты ''учат''. Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? ''Не понимай''? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е*твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты
чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий
подзатыльник. - Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти ''Дети природы'' от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион - моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И
ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: ''Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!''
Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою
батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил - Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый
сержант потом собственноручно выгравировал надпись ''Истребителю танков,...''.
Отсосать!
Пару лет назад остался без работы+
Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из геологических контор.
А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника после прыжка с 3-го этажа за
одним подонком (ёбаный люк, кстати!).
И вот поехал инженеГром в Искпедицию в Волгоградскую область, искать нефть, газ и ещё какую-то хуйню.
Жара, пыль, фекалии местной фауны на дорогах, тучи мух днём и эскадрильи комаров вечером, полупьяные аборигены, в общем, все прелести пейзанской жизни.
Суть процесса заключалась в том, что надо было по аццкой жаре ебашить по профилю, начерченному в уютном кабинете, по полям и буеракам, выебинам и колдоёбинам, сверяясь с GPS
(кто не в курсе - это девайс такой, услужливо сообщает твои координаты на бренной Земле по спутнику), на определённой точке бурить мотобуром шурф, брать со шнеков бура образцы
почвы и закатывать их, словно помидоры на зиму, в баночку.
И мне потом надлежало эти баночки дегазировать, т.е. при помощи вакуум-насоса и прибора, именуемого дегазатором, представляющего из себя некую систему из колб, кранов и
трубок, откачивать из этих самых банок, сцуко, газ, чтобы отправить его в лабораторию в Москву.
Для этих целей у бабули, у которой были на постое, был арендован щелястый сарайчик, из которого предварительно была вытащена масса старого бабкиного барахла, пыли и говна
индюшек, которых разводила бабка.
В помощницы мне была определена студентка геофака "Лумумбария" (для тех, кто не в курсе - Российский Университет Дружбы Народов (РУДН) им. Патриса Лумумбы) Лизочка, довольно
тупое и бестолковое сознание, выезжавшее лишь на тотальном стукачестве на всех и вся и на том обстоятельстве, что была походной любовницей научного руководителя экспедиции (он
же - её препод).
За несколько дней совместной деятельности сия бестолковая деффачко успела запороть пару десятков проб, ибо руки у неё росли, видимо, из жопы, и выебать мой мосх своими тупыми
умственными высерами до такой степени, что ей было в приказном порядке заткнуть ебало и быть просто на подхвате, то есть вести записи, мыть эти чёртовы баночки и бегать за
продуктами для всего отряда и за пивом лично мне.
Надо сказать, что в процессе дегазации использовался солевой раствор, который я варил на бабкиной кухне, захуяривая в ведро с водой пачку соли до полного её растворения и
потом переливал его для удобства в пластиковые бутылки из под того же пива.
Автомобилисты, да и вообще, кто учился в школе, знают, как переливать, скажем, бензин из одной ёмкости в другую - при помощи трубочки (сообщающиеся сосуды). Ставим ведро на
стол, окунаем туда трубочку, делаем выдох, высасываем воздух из трубки - и готово, вода льётся!
Поскольку самому некогда да и просто в лом, говорю Лизетте без всякой задней мысли: "Надо отсосать!", имея в виду перелив воды в бутылки из ведра.
Это милое созданье+ послушно становится на колени+ снимает с меня шорты и плавки+ И начинает трудолюбиво делать мне МИНЬЕТ!!!!!
Такого развития событий я явно не ожидал!
Сосёт с чувством, с толком+ Причмокивая, старательно совершая возвратно-поступательные движения пустой головушкой Не, вру, не пустой, а занятой моим половым органом. Чувствую
приближение восхитительного мига+ Ааа+ ааа+. Ааааххх!!!!.
Вот оно, вот! Закрываю от удовольствия глаза+
Когда открыл, в дверях сарая увидел охуевшую бабку с не менее охуевшим бабкиным котом.
Как ни в чём не бывало, натягиваю на себя плавки с шортами и заявляю:
- Лиза, ОТСОСИ РАСТВОР ИЗ ВЕДРА!!!!!
ШтурмБанфюрер
Лошади и алкоголь-несовместимы!
А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на
Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.
Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и
окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?
Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - хуйня! Доберемся!
Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, ебена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нахуй происходит? Я им ответил, с каменным ебалом:
-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам
дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого
алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!
Как начали они уссываться, аж бля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь, да? Картина ,блядь! Траурный поезд Ильича нахуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой.
Доехали ,хули+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и хуй с ней, с этой кавалеристкой!
|
